Anekdot

El término anekdot (en ruso , анекдот , derivado de la anécdota francesa ) designa, en el humor ruso , una broma de naturaleza a menudo sociopolítica, transmitida originalmente de forma oral (para eludir la censura ), que puede considerarse una especie de folclore. , además ampliamente compartido con otros países que han conocido el mismo sistema político  ; hay miles de ellos en todos los aspectos de la vida.

Período zarista

Los chistes del período zarista son los mismos que en toda Europa en ese momento , pero los detalles del humor del Imperio Ruso conciernen principalmente al Zar , la Iglesia , el antisemitismo y el alcoholismo .

• - "¿Por qué nuestro pequeño padre Nicolás II no escucha nuestras oraciones desesperadas?" - "¡Porque está sordo de masturbarse con la gloria de los Romanov y la Santa Rusia!"
• - "¿Cuáles son las cualidades necesarias para ser sacerdote  ?" - "¡Saber contar bien, cantar bien y sobre todo no temer a Dios!"
• - "¿Por qué el imperio más grande del mundo fue detenido en sus conquistas por los pequeños japoneses  ?" - "¡Porque a fuerza de pesar el telego en las alturas, el más mínimo muñón un poco duro es suficiente para volcarlo!"
• - "Padrecito, ¿qué es un judío?" - "Es un hombre desafortunado como nosotros, excepto que nos disparan si nos ponemos de pie, es más oficial, mientras que él cree en Dios pero no en Cristo, así que lo matamos a mano , ¡c 'es menos costoso!"
• - "¿Por qué bebemos tanto en nuestra Santa Rusia?" - "¡Porque el vodka es el único remedio conocido para nuestra santa miseria!"

Período soviético

Los chistes del período soviético ofrecen una visión de la realidad soviética más popular, más real y más colorida que la retratada por los estudios académicos de los sovietólogos , una visión que, a pesar del totalitarismo , muestra que el espíritu crítico del pueblo no ' nunca ha desaparecido por completo, a pesar de los riesgos de represión:

• - "¿Cuál es la diferencia entre una buena anekdot y una mala?" "-" ¡Cinco años de campamento! "

• - "¿Quieres vivir?" No pienses. Si no puede evitar pensar, no hable. Si no puede dejar de hablar, no escriba. Si no puede dejar de escribir, no firme. Si no puede evitar firmar, no se sorprenda. "

• - "Mamá, ¿es cierto que fueron los científicos quienes fundaron la URSS?" "-" No muchacho, son políticos. "-" ¡Pero mamá, en la escuela aprendimos que son científicos! "-" Por supuesto, cariño, pero piénsalo: ¡científicos, es en ratas que llevan a cabo sus experimentos! "

• En la URSS, el Plan todavía está desactualizado, aunque nadie está funcionando. Es posible que el Plan aún esté desactualizado, pero las tiendas permanecen vacías. Aunque las tiendas están vacías, la gente todavía se las arregla para comer. Pero aunque comen, todos están descontentos. Y, sin embargo, siguen aplaudiendo.

• Un ciudadano ingresa al hospital: - "¡Hola, vengo a ver a un oftalmólogo-otorrino!" "-" Tenemos un oftalmólogo y un otorrino, ¿a cuál quieres ver primero? "-" ¡Los dos juntos! »-« Imposible, no es el mismo servicio, hay que elegir ». - "¡Qué lástima, me rindo!" "-" Pero de todos modos camarada, ¿cuál es tu problema? "-" ¡Es que mis oídos escuchan una cosa y mis ojos ven otra! "

• Un ciudadano golpea un dedo con su martillo. Va al hospital. El hospital tiene dos puertas: "Compañeros líderes" y "Otros ciudadanos". Como no es un líder, toma la segunda puerta. En el salón, dos puertas: "Miembros del partido" y "No miembros". Al no ser miembro, tomó la segunda puerta. Al final de un pasillo, dos puertas más: “Emergencias” y “Otros pacientes”. Como no está gravemente herido, abre el segundo y se encuentra en la calle.

• En la sociedad soviética, todos los ladrillos son teóricamente iguales, pero prácticamente los de abajo tienen que soportar el peso de los de arriba.

• - "¡Ah, qué me gustaría poder experimentar en Teoría!" "-" ¿De qué estás hablando, camarada? "-" En teoría, ¡todo está bien! "

• El ideal comunista es el horizonte radiante de la humanidad. Y el horizonte es una línea imaginaria que se aleja de nosotros a medida que nos acercamos a él.

• - "¿Por qué el régimen soviético es de esencia divina?" "-" ¡Porque no podemos demostrar que lo que dice sea verdad, ni que sea falso! "

• - "¿Por qué el Jardín del Edén era una república soviética?" "-" Como vivíamos allí casi desnudos, comíamos sólo manzanas verdes, teníamos que llamarlo paraíso, y si conseguíamos acceder al conocimiento, nos castigaban severamente ".

• - "¿Cuál es la característica más sostenible de las economías planificadas?" "-" Dificultades temporales "

• ¿Qué leemos sobre las torres de alta tensión soviéticas? "Peligro de muerte: de 7 a. M. A 8 a. M., De 7 p. M. A 8 p. M."

• - "¿Qué había en Rusia antes de la era de la vela?" "-" ¡La era de la electricidad! "

• - "¿Por qué la URSS es el país más erótico del mundo?" "-" Porque nadie más ha logrado alargar tanto su cola "

• Encuentro entre el Secretario General del PCUS y el Patriarca de la Iglesia Ortodoxa . El Secretario: - “Entonces, sagrado pecador, padrecito de los papas, ¿qué pasa? El Patriarca: - "Ayer me visitó el Todopoderoso, y me dijo que soy el más humilde de los Patriarcas que ha tenido Moscú". El Secretario: - "Debes haber abusado del vodka y haber soñado, ¡porque ayer estaba pescando en el lago Baikal  !" "

• - "Si tuvieras que elegir entre el infierno capitalista y el infierno comunista, ¿cuál elegirías?" "-" Infierno comunista, porque si es como en la tierra, cuando tengan fuego, se les acabarán las calderas; cuando tengan los calderos, el fuego se apagará; y si por casualidad habrá fuego y calderos disponibles al mismo tiempo, ¡puede estar seguro de que el responsable de la iluminación estará ausente! "

• En la URSS, podemos orar… ¡con la condición de que solo Dios lo note!

• En la URSS, el marxismo-leninismo es la doctrina científica que prepara el futuro, organiza el presente y modifica el pasado.

• - "¿Qué hace el capitalismo?" "-" ¡Está corriendo hacia su perdición! - "¿Y qué hace el comunismo?" "-" ¡Se está acelerando para alcanzar y superar al capitalismo! "

• - "Estados Unidos está al borde del abismo: ¿por qué? "-" Porque contemplan a la Unión Soviética de fondo ".

• - "¿Qué es el capitalismo?" "-" ¡Es la explotación del hombre por el hombre! "-" ¿Y qué es el socialismo soviético? " - " Es lo contrario ! "

• - "¿Cuál es la mejor nieve del mundo?" "-" Es nieve soviética: ¡la pones en el radiador y no se derrite! "

• Un cliente abre la puerta de la tienda de azulejos blancos y pregunta: - "Hola, ¿no tienes salchichas?" La vendedora: - "Te equivocaste de tienda: aquí no tenemos medicinas, no tienen carne enfrente!" "

• Diez años después del advenimiento de la URSS, un cliente entra en la tienda que, bajo los zares, se llamaba "Carnicería Ivanov" y donde se podía encontrar carne (cara), y que ahora se llama "Carne barata, tienda estatal" y donde se encuentra el camarada gerente Ivanov: - "¿Tiene salchichas?" - "¡Niet!" - "¿Tienes mortadela?" - "¡Niet!" - "¿Qué pasa con las salchichas?" - "¡Niet!" - "¿O salami?" - "¡Niet!" - "¿Entonces tienes jamón?" -"Tampoco !" - "¿Tienes chuletas?" - "¡Niet!" - "¿Quizás tienes filetes?" - "¡Niet!" -"Hígado ?" - "¡Niet!" - "¿O riñones?" -"No más !" - "¿Quizás callos o cabeza de ternero?" - "¡Niet, niet!" - "¿Ni siquiera pies y bultos?" - "¡Niet, camarada, niet!" - "¿Huesos de la médula, entonces?" - "¡Niet!" - "¿Desperdicio de proteínas?" "¡Nada, te lo digo, no he tenido una entrega en meses!" El cliente se marcha. Ivanov, a su vendedor: - "¡Qué obstinado ese!" El vendedor: - "Sí, ¡y qué recuerdo también!"

• Un camarada informa a Stalin que un oscuro moscovita es su doble. - "¡Que le disparen!" Órdenes de Stalin. - "¿Quizás podamos afeitarle el bigote, camarada Stalin?" Zinoviev se enoja . - "¡Muy justo! ¡Afeita su bigote, luego dispárale!"

• - "¿Por qué Stalin le pidió a Andrei Vyshinsky que condenara al Sol a treinta años de Gulag in absentia?" - "¡Porque todos los días este bastardo del Sol, después de haber salido por Oriente como debía y contemplado la URSS en su gloria, decide de todos modos ir a Occidente!"

• - "¿Cuál es el animal favorito de los líderes soviéticos?" - "¡Es el pingüino, porque aguanta el frío sin inmutarse, nunca come carne y aplaude de buena gana!"

• Durante las purgas , dos soviéticos se encuentran en la calle: el primero: - "¡Hola, camarada!" El segundo: - "¡Spyware!" La primera: - "¡Espera un minuto, camarada! ¿Por qué me acusas de espía?" El segundo: - "¡Cállate! ¡Todo el mundo sabe que en la URSS la mitad de la gente son espías! ¡Como no soy yo, solo puedes ser tú!"

• Un ciudadano soviético, contemplándose en su espejo: - "¿Quién de nosotros puede ser el soplón  ?"

• El secretario general del PCUS , a sus ministros: - "¡Oigan, miren, acabo de leer un poema de Pushkin , y es cursi, meloso y sentimental, lo opuesto a la línea del Partido!" El ministro de Cultura: - "¡Pero, camarada secretario, Pushkin hace mucho que murió!" El secretario, al director de la KGB  : - "¡Yo no di la orden! Camarada director, ¿por qué sus chekistas siempre tienen tanta prisa?"

• - "¿Por qué la gente de la KGB siempre va de tres en tres?" - "Porque se necesita uno que sepa leer órdenes, uno que pueda redactar informes y un tercero para vigilar a estos dos peligrosos intelectuales".

• - "¿Cuál es la diferencia entre un ciudadano soviético y un occidental cuando critican al gobierno?" - "¡El occidental puede empezar de nuevo al día siguiente!"

• Un turista occidental, seguro de su superioridad, sobre un ciudadano soviético: - "Nosotros en Occidente tenemos derecho a criticar a nuestro gobierno". El soviético, mirando por el rabillo del ojo el servicio de espionaje : - "¿Entonces nosotros también tenemos derecho a criticar a su gobierno?"

• Un turista occidental, en un restaurante soviético: - "¡Es un escándalo, este pan es tan duro que me rompí un diente!" El gerente, mirando por el rabillo del ojo el soplón del servicio: - "¡No es el pan soviético el que está demasiado duro, es el diente capitalista el que es demasiado blando!"

• Un turista occidental, a una familia soviética: - "¿Está contento con su alojamiento?" La familia: - "¡No nos podemos quejar!". -"Y comida ?" La familia: - "¡No nos podemos quejar!" - "¿Qué pasa con los servicios estatales?" La familia: - "¡No nos podemos quejar!" - "Pero entonces, ¿por qué envidiarnos?" La familia: - "¡Porque en casa nos podemos quejar de todo!"

• Un occidental perdido por sus supervisores se pierde en el campo soviético y llega a una granja colectiva ordinaria, que no tiene nada que ver con las de los circuitos turísticos. Ve campos en barbecho, la cosechadora deshuesada oxidada en su cobertizo, las pocas cabezas de ganado desvencijadas. El gerente de la finca colectiva lo intercepta y llama a la KGB  : - "Lo ha visto todo, ¿qué se debe hacer con él?". Pero los chekistas lo tranquilizan: - "¡No te preocupes, camarada: si empieza a denigrarnos, nuestro aparato de comunicación sabrá restituir la verdad!"

• Después del Terror Rojo y las grandes purgas , quedaron en la URSS tres clases de ciudadanos: algunos miembros honestos del PCUS , por lo tanto inconscientes y prometidos a las próximas purgas; millones de miembros del PCUS conscientes, por lo tanto deshonestos, con carreras prometedoras, y algunos cientos de miles de ciudadanos honestos y conscientes, por lo tanto no miembros del PCUS sino miembros de la fuerza laboral servil , en los campamentos .

• Vladimir Boukovski , defensor de los derechos humanos , es, luego de doce años de trabajos forzados en el campamento Perm-36 , canjeado por el líder comunista chileno Luis Corvalán  : los periodistas le preguntan qué piensa al respecto y él responde: - "habría ha sido mejor cambiar a Augusto Pinochet por Leonid Brezhnev "; entonces los periodistas le preguntan si los disidentes soviéticos se sienten más cerca del "campo socialista" o del "campo capitalista". y él responde: - "¡Sobre todo, se sienten muy cerca del campo de Gulag  !"

• ¿El Gulag  ? Hay tres tipos de ciudadanos soviéticos: los que han estado allí, los que están allí y los que estarán allí.

• Tres zeks (presos del Gulag ): - "Tuve una guardia retrasada y llegué tarde varias veces: ¡me metieron tres años por sabotaje de la economía!" - "Yo, mi reloj avanzaba, y llegué varias veces antes: ¡tenía cuatro años por espionaje!" - "Bueno yo tenía un reloj siempre a tiempo, gracias a él llegué a tiempo y me tomaron cinco años para usar la tecnología capitalista!"

• Tres zeks  : - "Tenía una familia que alimentar y me sacaba huevos de la granja colectiva: ¡me metieron tres años por sabotaje de la economía popular!" - "Yo acomodé a uno de mis alumnos cuyos padres habían sido detenidos: ¡tenía cuatro años por complicidad con enemigos del pueblo!" - "Bueno yo no hice nada y me tomaron cinco años de todos modos!" - "No nos tomes por canicas, viejo: ¡para nada, son dos años!"

• Tres ceks  : - "Me apoyé en la línea del camarada Oleg Ivanov en el Congreso: ¡me pusieron tres años por desviacionismo!" El segundo dijo: - "Yo me opuse a esta línea: ¡tenía cuatro años por falta de confianza en el Partido!" El tercero guarda silencio. Los otros dos lo miran con insistencia, luego suspira y finalmente espeta: - "Oh, yo es muy diferente: ¡soy Oleg Ivanov!"

• Tres perros: uno occidental y dos soviéticos. El occidental: - "Mi vida a veces es aburrida, pero al menos cuando ladro, me traen mi carne". Los dos soviéticos: - "¿Qué es la carne?" - "¿Qué es ladrar?"

• - "¿Quiénes son las personas más pacíficas y neutrales del mundo?" - "¡Es el pueblo soviético, porque ni siquiera se entromete en sus asuntos internos!"

• El presidente estadounidense telefonea al Kremlin: - "Me di cuenta de que el capitalismo se encamina a la ruina, y quiero instaurar el comunismo en América: ¿qué me aconseja?" - "¡No se apresure y, sobre todo, entregue primero las máquinas que le han pedido!"

• Durante una cumbre, entre dos rondas de negociaciones, con el ambiente relajado, el presidente estadounidense y el primer soviético elogian la dedicación y lealtad de sus guardaespaldas. El estadounidense lo llama: "Jones, estamos en el piso 20, pero te vas a tirar por esa ventana, ¡es una orden!". Jones: - "Pero, señor presidente, ¿por qué yo? ¡Soy el padre de una familia!" El primer soviético, burlonamente: - "¿Ivanov?" y señala la ventana de los ojos. Ivanov, firme y decidido, se lanza hacia adelante y cae al vacío sin un grito. Jones, horrorizado: - "¿No tenía familia?" El primer soviético, sonriendo: - "¡Sí, exactamente!"

• En la década de 1970, si le preguntabas a un policía en la Plaza Roja de Moscú dónde estaba el club nocturno más cercano, respondía: - " Helsinki ".

• Para remediar esta carencia y satisfacer las necesidades de los turistas occidentales, Brezhnev decide abrir una caja en Moscú. A los tres meses convoca al director para una primera valoración: - "Entonces, ¿cuántos clientes nos han dejado sus dólares?" - "Sólo uno, camarada Brezhnev, se quedó dos minutos". - "¿Cómo? ¿Pero qué pasaba? ¿La música? ¿La comida? ¿Las bebidas?" - "¡Imposible, camarada Brezhnev, teníamos rock de moda, los platos más deliciosos, whisky escocés, chianti italiano, champán francés, cerveza alemana!" - "¿Chicas entonces?" - "¡Imposible, camarada Brezhnev, solo llevamos personal confiable, nada más que babushkas del Partido desde al menos 1950!"

• Para remediar esta situación, Brezhnev contrata hermosas devochkas sexys. Los occidentales están acudiendo en masa, todo el personal de las embajadas llega allí, los micrófonos están grabando las 24 horas del día, los dólares se acumulan. Brezhnev viene a verificar el éxito él mismo, y he aquí que un devochka llama su atención. La cortejaba asiduamente, pero ella era muy feroz. Al final, incapaz de soportarlo más, exclama: - "Pero al fin y al cabo, ¿qué esperas de mí?". La bailarina: - "¡Que abran las fronteras!" - "Ahaa, entendí tu tiovivo, pequeño bribón: ¡quieres que nos quedemos solos los dos!"

• - "¿Y si el PCUS abre las fronteras?" - "Sube al primer árbol, para evitar ser pisoteado".

• Llega un cuarteto de cuerda a Moscú: es la orquesta sinfónica de la ciudad, que regresa de una gira por Occidente.

• Una mañana, suena el teléfono en casa de Yuri Gagarin , en Zviozdny gorodok . Su pequeña hija Léna responde: - "¿Pa?" - "Aquí Nikita Khrushchev , ¿me puedes pasar a tu papá, nuestro gran cosmonauta?" pregunta el interlocutor. - "¡Aún le quedan diez órbitas por girar en el cosmos, no regresará hasta esta noche!" dijo el pequeño. - "Entonces pásame a tu mamá", pregunta Khrushchev. - "Fue a buscar carne para celebrar el regreso de papá con nuestros amigos, no volverá antes del mediodía de mañana", responde el niño.

• - "¿Es cierto que la radiación de Chernobyl es peligrosa?" - "Si sigues hablando de eso, ¡sí!"

• Un río, una carretera, un puente. Llega un carro, sale del camino, baja por la orilla, cruza el río por el vado, sube por el otro lado. El granjero colectivo se detiene para secarse al sol y brindar por uno. Llega un camión, sale de la carretera, baja por la ribera, cruza el río por el vado, sube al lado del carro, se baja el chofer y le pide al campesino colectivo que dispare. Llega un coche oficial con grandes compañeros a bordo. Se engancha en el puente y se derrumba con él en el río. El colectivo campesino y el camionero se miran: - "¡Qué idiota! ¡Ve que hay un puente y lo toma de todos modos!"

• El Ministro de Obras Públicas soviético va a las provincias. Allí visita al director local de Bridges and Roads, un compañero de estudios que vive en una suntuosa casa de campo equipada con todas las comodidades modernas y que posee un automóvil occidental. El ministro está asombrado, y su anfitrión, muy orgulloso, lo toma del hombro, abre una ventana y le dice: - "¿Ves este puente, sobre el río? Debió pesar diez mil toneladas y yo tenía diez millones. rublos para construirlo: bueno, ¡solo pesa 8,000 y solo me costó ocho millones! " El ministro asiente. Un año después, fue él quien invitó a su compañero de clase a la capital. Esta vez es el colega de Ponts et Chaussées quien está deslumbrado: el ministro vive en un palacio real con piscina y tiene varios coches occidentales. -"Como hiciste ?" El ministro, muy orgulloso, lo toma por el hombro, abre una ventana y dice: - "¿Ves la ubicación del puente, en el Moskva?" - "¿Qué puente?"

• - "¿Cómo reconocer un barco soviético en alta mar, cuando no tiene su bandera?" - “No hay ni tiburones ni gaviotas detrás, no tienen nada que lanzar”.

• En los puertos occidentales, para reconocer los barcos de países comunistas cuando no tienen su bandera, fíjate en cuáles tienen tripulación a bordo.

• Arabia se vuelve soviética. Pasan tres años. Ahora importa petróleo y arena.

Período de la desintegración de la URSS.

El período de la década de 1990 y la política desastrosa de la "  terapia de choque  " dieron lugar a muchas bromas en Rusia , a menudo cínicas y rayanas en el humor negro .

• El optimista: - "¡Si sigue así, pronto estaremos comiendo caca!" El pesimista: - "¡Y verás que no habrá para todos!"

• El optimista: - "¡Es terrible, la situación económica nunca podría ser peor!" El pesimista: - "¡Pero si, pero si!"

• En la lucha final, prometeica y titánica entre el comunismo soviético y el vodka ... ¡fue el vodka el que ganó! (durante la perestroika , Mikhail Gorbachev intentó detener el consumo de vodka).

• Deux citoyens : un qui n'a jamais quitté l'URSS, et un autre qui revient d'occident où il s'était réfugié et où il a vécu dix ans : -"Qui êtes-vous, vous les occidentalisés, pour nous donner lecciones ?" - "¿Y tú quién eres tú, encerrado, para no recibir nada?"

• Un ruso y un ucraniano de Odessa encuentran una sandía. Ruso: - "¡Compartamos fraternalmente!" Ucraniano: - "¡Oh, no entonces, eso es todo, ahora Ucrania es un estado soberano, así que vamos a hacer mitad y mitad!"

• El joyero Max Leibovitch, sí, el de los bonitos anillos de boda en la diminuta boutique, lleva décadas esperando una visa de emigración para irse a vivir con su familia a Jerusalén . La URSS vacila, finalmente se concede. En el aeropuerto de Moscú , los funcionarios de aduanas se sorprenden al encontrar un pequeño busto de bronce de Lenin en su maleta : - "¿Qué es eso?" Max: - "¡Es una forma de hablar del fundador de la URSS! ¡Llevo con mi familia este recuerdo del país gracias al cual pude estudiar, escapar de los nazis y tener trabajo!". Los aduaneros lo dejaron pasar. Desembarca en el aeropuerto de Tel Aviv donde los aduaneros vuelven a quedar asombrados: - "¿Lenin, aquí? ¿Por qué?" Max: - "¡Jugará a la jota para jugar a la petanca, para recordarme los años de Gulag de mi pobre padre y la vida de peleas y privaciones que tuve en la URSS  !" Los aduaneros lo dejan pasar y llega a su familia, donde los niños pequeños le preguntan: - "¿Quién es este señor?" Max: - "¿Quién es? ¡No importa! ¡Lo que importa es lo que es: un kilo de oro puro cubierto de bronce!"

Periodo postsoviético

Desde 1991, la transformación de la nomenklatura en una oligarquía capitalista también se ha integrado en las anécdotas . Algunas son bromas de la era soviética, readaptadas a la nueva situación .

• Dos ex ciudadanos soviéticos: un oligarca muy rico, poderoso desde hace más de treinta años, y un pobre desde siempre: dice el oligarca: "¡Si nos acercamos a Occidente, serán los extranjeros los que gobernarán sobre nosotros!" y el pobre le pregunta: - "¿Porque vives y gastas tu dinero en Rusia? ¿O en Occidente?"

• - "Mamá, ¿es cierto que los expertos en economía nos trajeron el capitalismo?" - "No muchacho, estos son nuestros ex comunistas". - "¡Pero mamá, en la escuela aprendimos que son expertos en economía! -" Claro que sí querida, pero piénsalo: ¡los expertos en economía son productos que esperan exportar, no la población! "

• En el capitalismo, los objetivos declarados nunca se logran, aunque todos están trabajando duro. A pesar de esto, las tiendas están llenas de mercadería y todo se vende bien. Las tiendas pueden estar llenas, pero no todas las personas tienen suficiente para comer. Pero aunque se privan, todos tienen carro, televisores, celulares, incluso en el campo. Y, sin embargo, no dejan de protestar contra todo y de lamentar la era soviética .

• Un ex ciudadano soviético, a un visitante occidental: - "¿Por qué tantos de sus intelectuales han aplaudido a los líderes que nos maltrataron durante tanto tiempo?" El occidental: - "¡Porque tus líderes habían ganado la guerra, mientras que tú, hasta la caída del Telón de Acero , la habías perdido!" El ex ciudadano soviético: - "¿Qué quieres decir con perdido? ¡Pero nosotros somos los que derramamos nuestra sangre para derrotar a los nazis!" El occidental: - "Sí, pero tenemos que entender nuestro problema en Occidente: ya no tenemos el derecho de despreciar a los indios, los árabes y los negros después de que han derramado su sangre por nosotros, por lo que hay que ir desprecian,."  Hombres con un cuchillo entre los dientes  "! ¿No sabías que te llaman así?"

• Un diplomático occidental, a una contraparte exsoviética: - "El Telón de Acero fue un ataque intolerable a los Derechos Humanos , afortunadamente cayó". El ex soviético: - "¿Es por eso que lo reemplazó con nuevos bloqueos de carreteras anti-inmigrantes  ?"

• Un humanista occidental, a un ex ciudadano soviético: - "Ustedes, aquí, son nacionalistas, no respetan los derechos de la minoría gitana , y le impiden vivir según sus tradiciones". El ciudadano: - "Tú también, ya que le impides que venga a viajar a ti, y cuando lo hace, ¡la mandas aquí por la fuerza!"

• Un caballero occidental de cierta edad, muy distinguido, a un joven ruso postsoviético: - "No debemos idealizar Occidente, donde los modales son relajados, donde la americanización destruye las tradiciones, donde los valores morales están hundidos. 'Colapso'. El joven: - "¿Es por eso que las colas se hacen tan largas, en el servicio de visas de su Embajada?"

• Dos ex ciudadanos soviéticos: un oponente y un putinista  : - "Dime, ¿eres demócrata?" El poutinista: - "¡Oh no, ciudadano, soy un hombre honrado!"

Notas y referencias

1. Ben Lewis, The Jokes of the Communist Era , en: Prospect (revista) , mayo de 2006 Hammer & tickle .
2. Humor, bromas, textos divertidos sobre Rusia Virtual  : [1] .
3. (in) Victor A. Pogadaev, "  El origen y clasificación de las historias del folclore ruso como género  " , Folklore and Folkloristics , Universidad de Malaya , vol.  5, n o  2Diciembre 2012, p.  9-17 ( leer en línea [PDF] )
4. Antoine y Philippe Meyer, Es el comunismo soluble en alcohol , Seuil, 1979 ( ISBN  2020053810 )
5. Amandine Regamey, Trabajadores de todos los países, ¡disculpen! , Buchet-Chastel, 2007 ( ISBN  228302093X )
6. (en) David Brandenberger, "  Humor político bajo Stalin. Una antología de anécdotas y chistes no oficiales  ” , en richmond.edu ,2009(consultado el 20 de noviembre de 2016 )

Bibliografía

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• Guy Konopnicki , ¡Viva el centenario del PCF, 1920-2020! , ed. Libres / Hallier 1979, ( ISBN  9782705007188 )
• Antoine y Philippe Meyer , ¿Es el comunismo soluble en alcohol? , Umbral, 1979 ( ISBN  2020053810 )
• Viktor A. Pogadaev, El origen y clasificación de las anécdotas rusas como género folclórico , Universidad de Chulalongkorn , Bangkok 2009 y Universidad de Malaya , Kuala-Lumpur 2012
• Amandine Regamey, trabajadores de todos los países, ¡perdóneme! , Buchet-Chastel, 2007 ( ISBN  228302093X )
• Svetlana Alexievitch , El fin del hombre rojo , ed. Actes Sud, Arles 2013 ( ISBN  978-2-330-02347-8 )
• Archie Brown , El ascenso y la caída del comunismo , Vintage Books 2009
• Alexandre Zinoviev , El comunismo como realidad , Julliard 1981.